从喧嚣的诛仙潇洒走一回

人生有很多东西可以失去。失去后，也不会有什么感觉。
而也有很多东西是无法失去。失去后………………
失去后，我们还是要好好活着。为父母，为朋友，更是为自己。

回到这个陪伴我渡过十多年的诛仙，一切是那样的熟悉，却也是那样的陌生。
不知道为什么，我讨厌这里。
第一次有这种感觉时，是因为跟诛仙里的前前男友分手时。
那次的分手，也是在家里上网时。
不同的是，我成熟了。在家里，在家人，在亲戚的面前我没有哭过。没有背着家人偷偷哭泣了。
本以为，这次我会伤的更痛。痛的更深。
也许事实是如此，可是我坚强了。
我成熟了。
只不过相同的是，从家里回来，都会很讨厌这个诛仙私服。
也许或许该感谢诛仙，他让我经历着一次又一次的痛苦及打击。
庆幸的是我还屹立不倒，还没有被打败。
花开花落年复年，人生还不就是潇洒走一回。

不知道是不是因为这次在家里呆的太久了。
大家都说要去送我。这怎么行呢。
如果都去了，我就走不成了啊…… 十万大山我向往的地方!
所以我拒绝了所有人，只有爸爸妈妈跟着我。
走时我竟然冲动的忍不住泪水，都没有抱抱姥姥，就落荒而逃了。
因为我怕，我怕我本以为已经干枯的泪水，又如洪水暴发般涌出。
只是快速的走到楼下，仰望着姥姥、老姨。看着红着鼻子的她们，努力的挥着手。
只是努力的挥着手，因为火烧般的喉咙，连“再见”都无法说出口。
时间不等人，终究还是要离别。
只好两步一回头的看着，哭着，说着。

这些都是一个过程，对吧。
人生都必经的过程，是吧。
明明知道，相见很容易，回去也很简单，可是为什么就有那么多得不舍，那么得伤悲呢。

上了车，站在车厢里望着站台上的父母，还有老舅。我告诉自己“我不能哭了”。
看着爸爸红红的双眼，我迅速的将头转了过去，忍不住又掉下了眼泪。
走去一旁，将眼泪擦干。
……火车开动了，看着跟着火车慢慢向前走的他们，我笑着，很努力的笑着。
直到他们消失在车窗边，消失在我的视线，眼泪瞬间滑落……
我躲去吸烟区看着窗移动的景物，默默的流泪。
天知道，我当时多想冲下车，多想大声的对他们说我有多爱他们，我不走了。
可是我不行。

眼泪流完了，回到了车厢。
打开电脑，看电影，来分散自己的注意力。
看完一个接着下一个。
没多久，电脑很抱歉的关机了。————没电了
我记得洗漱间有插头，所以我将电脑装好，放进袋袋里拿去充电。
将我的小D挂在挂钩上，而我就抱着一本书守在一旁。吸着二手烟不说，还有厕所时而迎面扑来的异味。
就这样重复着，而我就这样站了一个多小时。
累了，也就回去睡了……

第二天，到了北京。
下了车，发现迎面飘来很多的棉花状物质。奇怪……
已经不知道是第几次来到北京了。每次都会有不一样的感觉。
今年最为特别的，因为是2008的原因。
把东西存放好后，去吃早餐。
好玩的是，迎面左边坐着一个黑人男孩，而右边坐着一个好像是欧美的男孩（很帅）
我们三个都是独自吃着自己的东西，而时不时抬头互望，眼神时而意外相碰，以微笑回应对方。
我看着自己的打扮，牛仔衣+牛仔裤（牛仔裤还是烂的）。也许看着去相当的颓废吧。
也许像个艺术类的流浪者吧……（自抬身价）
饭吃完了，故作潇洒的把背包背起，结果竟然被硬硬的东西敲痛了背。（原来是我将背包里的小D给遗忘了。）
而我神色不变的将眼镜带上。大方的向他们挥手，Say goodbye. （我也就这点本事了，自我满足了）

之后我去了看了“鸟巢”、“水立方”还有“国家大剧院”。
看上去都没有在电视及相片上的漂亮。但是都很壮观……
还是有很多人都慕名而去。虽然只能在围栏外面遥遥相望，但这似乎丝毫没有打击到大家的热情。
一路的上，看到了许多赏心悦目的风景。白色的树花，粉红色的树花。具体花名，还不知道。
一开始我以为那些就是木棉花。这也就能解释我下车时，那在空中飘荡的是什么了。
可是，一位老奶奶告诉我说那不是。其实她也不能肯定！
而真正的名字我也没听清……

4点多站在天安门广场上，还是有很多人。
我很想留下来看完降旗再走，可是我没有时间了。
看着旗杆上徐徐飘动的国旗，回想起了十年前，跟爸爸妈妈看的那次升旗仪式。
转眼间十年了……呆站在这里，十年间的画面如电影底片般咔咔流动。时间真的好快啊…… 一路从诛仙私服走来了!
或多或少有些感慨。不得不承认，岁月催人老啊。
虽说我现在还算是风华正茂的年代，却又像是经历来上万年磨练，有太多太多的经历……
我究竟是怎样渡过这个蹉跎的岁月的呢？
思想的漂移没有阻碍到现实的问题。
我没有时间了，因为新开的诛仙不等人，时间更不等人。
在回车站的路上，我没有坐地铁，因为我想多看看这个城市。所以我坐上公共汽车……
看着沿途的一切景、物、人。
似乎也看到了未来，一种庸庸碌碌的生活，很快也将成为他人眼中的陌生人，行人，路人。

火车启动了。这次没有遗憾，没有眼泪。
因为对我来说不过是个陌生的城市。
反过来看着他人的眼泪，心中竟是笑着自己的傻。

火车的速度越来越快，我却没有归心似箭，反倒希望它可以更慢一些……
因为我想逃避，因为我害怕，因为那个城市如瘟疫般令我抗拒！（更确切的说是某个人）
（这里要提一下那个疯子。感谢他，半夜不睡觉，跑过来火车站，只为了四分钟一面。谢谢了。）
列车都是会有终点站的，而我的终点站到了，不得不下车了。
一个字，热。其实相比之下，我更讨厌我下车的那个城市——广州
以前就讨厌，没想到这次回来，使我更讨厌……
因为那里有我不愿意去想到回忆，有曾令我寝食难安的人。
不过都过去了，就让它过去吧~~~~！

坐上了回这个城市客车，好像没有什么特别的感觉，又好像是心跳正在加速。
晚上的节目已经安排好了。通知了我的死党们，我归来的消息。
也许这就是这个城市还能吸引我回来的原因吧。
下了车。很熟悉的气息，很熟悉的城市，陌生的只有我一人。
游走在熟悉与陌生之间，因矛盾而生的似曾相识的体验。

回到房间，整齐？凌乱？
还是那么的熟悉，还是那么的陌生。
看着这个曾被我塞到满满的房间，才了解到这个城市这个地方有太多属于我的记忆。
而回忆里都是关于这里，这个不大不小的房间。
冰箱上有我不敢触碰的回忆，而其实呢？整个房间的每个部分都有触动我的回忆……
呵呵，最新诛仙私服都会过去的。

发信息向朋友们宣布，我回来了。
其实，也是在告诉我自己，我回来了。我重新回来了。原来乐观的我重新回来了。
但愿真的是这样吧。呵呵……


一路上经历了太多，一路上体会了太多，一路上感慨的太多，一路上等待的太多，
一路上想的太多，一路上烦的太多，一路上愁的太多，一路上乐的太多，
一路走来，有太多的太多，无论是什么，这一路都已经走过来了……

以后的路，慢慢走下去吧。

“前前男友”，恩……还是说同学好了。
我告诉他，我回来了也代表他就要破财了。因为他曾说过要请我吃饭。
他竟然回给我说，“太开心他终于等到这次荣幸的破财机会了。”
嘴很甜，还是那么懂得哄人。看到他的这个信息，我突然想起了一个人对我说过的话。
那人对我说过，这样的话谁都会说！是啊，就是这么简简单单的话，谁不会说呢？
可真的就那么容易说出来吗？真的就是谁都能说的吗？
其实我可以选择不相信那位同学的话，可是我选择——相信。
因为我不在乎他是否骗我，因为他的谎言对我来说无关痛痒。
就算一切都是玩笑，都是谎言。没有关系，因为那些无法影响不到我。
而曾对我说过这些话的那个人，他的谎言，真的是天花乱坠，一发不可收拾。
无情的将我推入了那水生火热的人间炼狱。该说感谢吧，毕竟他曾是我深爱的人。
以上这些都是题外话了，也因为突然想起来的。就当是宣泄心中的不愤吧。
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